Essa é só pra sacanear os otários que caíram na vigarice...

Cara, falando em segurança...

É impressão minha ou tem algo errado com a justiça ???

Por exemplo...

O skinhead que matou um gay a chutes em SP, foi absolvido hoje...


Ontem, os PMs de Carajás foram absolvidos.


O Luís Estevão roubou e tá solto.

O Jader roubou e tá solto.

Um desembargador liberou o traficante que matou Tim Lopes...

A Glória Trevi passou 3 meses no maior luxo em um hospital privado pago pelo estado e só voltou pra carceragem pq um delegado roncou forte...

Se vc parar pra pensar, com certeza vai lembrar de algum caso estranho envolvendo a justiça.

Então eu pergunto, têm alguma coisa errada ou sou eu que sou paranóico ???

Uma rapidinha...

O senado demorou séculos para colocar a nova lei de segurança em pauta.

Bastou a Globo dramatizar com a morte do Tim Lopes pros caras resolverem trabalhar...

Hum, posso estar enganado, mas será que os senadores são oportunistas ???

Baaaaaaaaaaaaaaaah.

Foi daquí que eu tirei esta pérola aí :


"Quem faz amor por telepatia tem gravidez psicológica".


Bem divertido. O blog, bem entendido.

Heheheheheh...

Este é um bom link pra matar o tempo...

Mais ou menos um minuto...

Taí, gostei...

Conceito original de Pedro Nunes
Idealizado por Marco Aurélio
Realizado por Gabriel Moskito

Da série frases históricas ( ou histriônicas ) ...

"Pq na vida, o importante é levar vantagem em tudo".

Gerson, ex jogador de futebol e autor da lei que leva o seu próprio nome...

Boletim da copa II

"Quanto aos meninos da seleção francesa, que voltam para casa sem glórias, é preciso lembrar que sempre terão Paris. E quem tem Paris não precisa de glórias".

Dica de site para hoje...

É o Create a fart, cujo link eu peguei no meu cú .

Dois sites que mereciam estar no Webring da Chinelagem...

Duh.

Boletim da copa:

Frase dita pelo sábio português da padaria aquí da esquina:

"Eu odeio argentinos. A única coisa maior do que a raiva que eu sinto é o ego deles"...

Sempre achei meu amigo portuga um cara ruim... Mas se bem que chutar cachorro morto não machuca...

E o meu maior medo é que o Brasil ganhe a copa... Já imaginou como o Felipão vai ficar insuportável ???

E o pior, se ele ganhar, estará provado que a natureza conspira sempre a favor daqueles que não têm imaginação...

Bah, ou melhor, BUH !!!

Chorãozinho...

Me diz uma coisa, se tu recebesse um cheque com um chorãozinho desses, tu levava a sério ???

Falei em urubú antes...

Mas quer coisa mais de urubú do que a rede globo, remexendo na carniça do pobre do Tim Lopes ???

É um tal de loas aquí, discursos acolá, chororôs desenfreados e cartas abertas à nação que não dá mais pra aguentar, não tanto pela redundância, mas pelo oportunismo.

"Depois que morre, todo mundo vira santo";

-estou longe querer jogar qualquer lama sobre o cara, mas será que valeu a pena a produção da globo enviar o cara pra morrer somente para ilustrar em horário nobre aquílo que as pessoas já estão carecas de saber, de que há algo podre na colônia do Brasil ???

O pior cego é o que não quer ver,e a realidade social do país só não aparece como é para aqueles que andam de carro blindado.

E se a rede globo nunca foi pródiga em mostrar a realidade do Brasil, o que diabos ela quer agora ???

Se alinhar com o pensamento de esquerda que está começando a permear toda a América Latina, com a indignação do povo com décadas de exploração, desgoverno, servilismo e desinformação ???

É preciso tirar os esqueletos do armário antes de começar a enterrar outros... A hora já passou, e a globo perdeu o bonde da história já em 1964, quando compactuou com o golpe militar.

E tem mais, jornalismo investigativo na globo, alguém consegue levar a sério ???

Eu não.

Muita pena do Tim Lopes, pq tenho a impressão de que ele morreu de graça.

Bah.

Vírus que contamina arquivos .Jpeg ???

Puta merda, só faltava essa...

Estou muito feliz...

Já ganhei das amigas para a minha nova casa:

a) um maravilhoso conjunto de copos de requeijão com motivos da turma da mônica.
b) um funil amarelo, usado.
c) um pano de prato dos três porquinhos, queimado na ponta.
d) um escorredor de massa de plástico vermelho.
e) um cinzeiro com logotipo de transportadora.
f) um lixo de cozinha em plástico azul.
g) um porta sabão em plástico amarelo.
h) uma escovinha para lavar patente.
i) um cabide multi uso do 1,99.
j) um capacho com os dizeres "welcom".
k) um plástico decorado com joaninhas para o box do chuveiro.
l) um rodo.
m) uma forma de bolo feita de lata de azeite.

Obrigado gurias, vocês são o máximo...

:OP

A frase do dia...

Vêm direta do filme de Luís Bunuel :

"cria corvos, e um dia eles te arrancarão os olhos"...

e fica como alerta pra você que está percebendo comportamentos fajutos nas pessoas próximas e não faz NADA...

Urubú, Carniça, Guaraná e Coca Cola...

Sempre tive um pé atrás com gente que trabalha com publicidade... A idéia de que uma pessoa utilize o seu potencial criativo para induzir outras a consumir nunca me pareceu muito nobre mesmo.
Dito isso, vamos comentar:

- o que é aquele comercial da Antárctica chineleando a Coca Cola hein ???

Autêntica guerra de urubús pela carniça...

Bah...

Post sonoro musical de hoje...

Seu creisson aquí da portaria cantando logo cedo:

..."deixa eu ti amá... Faz di conta que eu sou o terceiro"...

É, nesses tempos bicudos... Carne de terceira é picanha...

Da série: os piores exemplos possíveis.

Exemplo de como fazer uma mulher se tapar de nojo de você : Thyrso.

Nunca tive medo da tecnologia... Só das pessoas que fazem uso dela...


Aficionado por satélites flagra espionagem dos EUA

Um britânico que tem como hobby acompanhar satélites descobriu que qualquer um pode sintonizar ao vivo as transmissões de um avião usado pelos Estados Unidos para espionagem nos Bálcãs. John Locker afirmou que as imagens gratuitas de aviões tripulados e não-tripulados podem apontar uma localidade em até dois metros de distância.

"É assustador - estou boquiaberto", disse ele hoje. "Mesmo antes de 11 de setembro, este não é o tipo de coisa que deveria ser mostrada abertamente." "Eu não estava pirateando nada. As imagens estavam à disposição e qualquer um poderia vê-las", disse Locker à rede BBC. "Na verdade, foi mais fácil ver essas imagens do que os filmes e jogos pay-per-view."

Quem sintonizasse no satélite adequado nesta semana poderia ver um alerta de segurança em torno do quartel norte-americano de Bondsteel, em Kosovo. As imagens captadas por aviões não-tripulados são transmitidas para um satélite comercial em órbita geoestacionária sobre o Brasil.

Richard Perle, chefe do Departamento de Política de Defesa do Pentágono, disse que não há planos de criptografar as informações por causa desse vazamento. As imagens também estavam disponíveis na Internet. Locker disse que passou sete meses tentando alertar a Organização do Tratado do Atlântico Norte (Otan) e os Estados Unidos a respeito da falha. "Eles me disseram que se trata de uma restrição do equipamento, que já estavam a par, e me agradeceram", afirmou.

O britânico se disse surpreso com sua descoberta. "Eles colocavam dados que frequentemente identificavam veículos e uma área num raio de dois metros. Acho isso arriscado." Perle disse que esse tipo de informação por satélite, em tempo real, está se provando particularmente útil desde os ataques de 11 de setembro. "Estamos fazendo um uso muito melhor desse tipo de informação, e no futuro fará sentido criptografá-la", afirmou.

Ao jornal The Guardian, Locker disse que sua reação ao ver as informações foi imaginar que os EUA estavam cometendo "um erro mortal", enviando mensagens pelo satélite errado. Uma fonte militar norte-americana concorda. "Parece que estamos transmitindo as informações diretamente aos nossos inimigos. Isso poderia fazer com que as pessoas vissem onde estão nossas forças e o que elas estão fazendo, o que coloca nossos meninos em risco." A Otan não comentou o assunto

O campinense e o carro Enguiçado

Em uma impressionante maré de azar, o cara de Campinas pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados.
- O que eu vou fazer agora? - resmungou ele.
De repente, algo que só acontece em piadas sem graça aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o problema e aconselhou:
- Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma chupeta!
O campinense pensou por alguns instantes, chegou bem perto do mecânico e cochichou:
- E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos pneus?

O Grande Gaúcho

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

Da série e-mails inúteis...


----- Original Message -----
From: Artur
To: Amir
Sent: Wednesday, June 12, 2002 9:32 AM
Subject: ENC: Odeio Corrente!!! ... Ótima!!!
Adie le Blue (argentinos e franceses)
> Entrem no site do terra.com.ar e deixem uma mensagem de solidariedade para
> eles
> Tem gringo perguntando aos brasileiros quanto custa um juiz e eu respondi
> que custa mais barato que uma selecao peruana ou um juiz que nao ve bola na
> mao. Sai mais barato que o pó que o maradona e o bielsia dividem. E o
> principal é que um time cheio de argentino nao pode dar certo
>
>
> Odeio correntes!!! ......Ó T I M A !!!!!
>
> > Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco
> Cheio
> > das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus
> desejos
> > mais libidinosos, pecuniários e imorais. Esta corrente se iniciou faz
> dois
> > dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes.
> > Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus
> desejos
> > se realizarão de imediato. Porém, se você quebrar a corrente e não
> enviar
> > para as 358 dentro de 3,45 minutos, esteja preparado para os
> seguintes
> > acontecimentos:
> >
> > - Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações
> internacionais
> > para serviços de disk sexo.
> >
> > - As privadas localizadas num raio de até 100 metros de distância de
> onde
> > o computador está instalado começarão a transbordar.
> >
> > - Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe
> por
> > 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
> >
> > - O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do
> tigrão
> > para sempre.
> >
> > - Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
> >
> > - O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua
> casa
> > passarão a expelir cheiro de bacalhau.
> >
> > - O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e
> estarão
> > programadas para lhe destruir.
> >
> >
> > Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha
> enviado,
> > ainda há uma saída:
> >
> > Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma
> volta em
> > torno do próprio eixo, faça 180 polichinelos, agache-se, beije o
> chão,
> > repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
> >
> > Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16
> anos
> > de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que
> tenham
> > um gato siamês. Só assim a maldição não terá efeito.
> >
> > Essa é uma corrente muito, muito forte!!!! O e-mail original se
> encontra
> > com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da
> vida
> > rodeado de mulheres maravilhosas, carros esporte, contas correntes
> > milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos...
> >
> > Mouhamed Assar, do Egito, quebrou a corrente, foi assaltado,
> estuprado, e
> > por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak,
> foi
> > preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio...
> >
> > Ana Panakova, da Rússia, também não acreditou neste e-mail e
> deletou-o
> > imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de
> > argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte
> e
> > sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando
> que a
> > Argentina é a superpotência que manda no mundo...
> >
> > Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não
> deu
> > importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado,
> flatulou
> > por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava
> direito a
> > assistir três ensaios dos Backstreet Boys, dois shows do New Kids on
> the
> > Block e uma semana acompanhando a turnê de Sandy e Júnior...
> >
> > Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
> >
> >
> > BOA SORTE!
> >
> >
> > Esta foi uma homenagem aos pentelhos de plantão que vivem mandando
> essas
> > "correntes" de mané para encher o nosso saco!!!

Pequenas maldades cotidianas que fazem a gente feliz...

Receita um :
coloque uma bolinha de meleca no lugar do cravo no docinho daquele seu colega chato.
Receita dois:
coloque vinagre dentro do Kolynos aqua fresh da sua colega chata.
Receita três:
peide dentro da sala da sua colega chata quando ela não estiver e depois feche a porta.
Receita quatro:
Coma todas as bolachinhas recheadas caríssimas da sua colega e as substitua por bolachas maria, moles.
Receita cinco:
Vá ao banheiro logo após a sua colega e grite bem alto para todo mundo ouvir: - bah, tem alguma coisa morta aquí dentro.

Frase machista de hoje:

"Mulher de casa é que nem jaca: ninguém aguenta comer todo dia".

E foi proferida pelo filósofo máximo do achismo aquí da rua : o mendigo Tadeu.

Dica Kazaa de hoje...

Type "Moby - 18"
Song "in this world"

E pá.

Genéricos...

O seu Creisson e o porteiro aquí do edifício são clones genéricos, assim como são clones genéricos o Ratinho e o Flávio Cavalcanti, assim como são clones genéricos o Wando e o Elymar Santos, assim como são Marlon e Maikel e Chitãozinho e Xororó, assim como são a Xuxa e a Hebe, assim como são Alborghetti e Datena, assim como são Serra e FHC, assim como todos os pãezinhos de padaria sem sabor nenhum são genéricos de outros pãezinhos sem sabor, assim como as rádios ruins são genéricas de outras rádios piores, assim como são genéricos de jornais outros tantos jornais por aí, tantas revistas, tantas modas, tantas emissoras de tv, tantos programas ruins, tantos políticos safados, tantas cores berrantes , tantas frases feitas, tantos comportamentos, tantos dias disso, dias daquilo...

seu Creisson, afinal pra quê tudo isso???





... E eu sei lá ???

Da série "the Bost of Croquetes"...

O Croquetes orgulhosamente reapresenta...

Especial para o dia dos namorados...

I love you...

Não dá pra não lembrar que hoje é dia dos namorados...

O bombardeio incessante em tudo que é lugar não deixa... É um tal de compre isso, dê aquilo, que até parece que comprar, negociar, vender e presentear são as coisas que sustentam relacionamentos...
Na ótica dos marketeiros, quanto mais você presentear hoje, mais você gosta do seu parceiro, e se você presentear bem hoje, seu parceiro é obrigado a lhe dar um habeas corpus de todas as cagadas que você fez o ano inteiro...
Tem cabimento???
Dia dos namorados é todo os dias em que você vive bem com seu parceiro(a). O resto é baboseira pra encher os bolsos dos lojistas e das empresas de propaganda...
E o consolo pra você que está sozinho hoje é lembrar que muitos publicitários e donos de loja também passarão um dia ruim, sozinhos, apesar do dinheiro no bolso...

Reparei que nos últimos 4 dias só tem bobagens publicadas...

É a chuva gente...

Lá vai mais... Direto da Lili , a dona do blog mais Tabajara que eu conheço.


Pobre dos homens...

Se é atencioso.........................é bunda-mole
Se não .................................é grosso.


Se chama a mulher por um apelido carinhoso...é
assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome.....é frio e distante


Se chega cedo em casa.....esta marcando em cima.
Se chega tarde em casa...........está traindo.


Se "comparece" todo dia.....é maníacosexual
Se "deixa comida no prato"..............ou é viado
ou tem outra...


Se elogia a mulher.....................é mentiroso
Se critica................é porque não a ama mais


Se diz-se feliz no casamento..........é hipócrita
Se diz-se insatisfeito..................é ingrato


Se não tem dinheiro.................é fracassado
Se tem muito dinheiro..................é corno


Se não comemora aniversário de casamento........é
porque tá se lixando...
Se comemora................foi alguém que lembrou


Se não ajuda nas tarefas do lar........é machista
Se ajuda.........................só faz merda....

Bah...

Mais colaborações brasileiras ao maravilhoso mundo da bagaça...

Aquí ó...

Buceta

Ninfeta,bizarro,gozadas,famosas,taradas,amadoras,
vadias,viados,travestis,podolatria,sadomasoquismo,
bundas,sexo
anal,sexo animal,suruba.


Calma leitor... É só pra ver se o contador dispara...

Hehehehehe...

Uma pequena adaptação do clássico texto "o homem informático" :


Mulheres informáticas...


MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir;

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

O dia aquí tá horrível, prezado leitor...

E bem adequado pra colocar em prática estes dez mandamentos:

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

4 dias com chuva seguidos...

Me deixam com um mau humor do capeta... Vou procurar um site bem desgraçado para linkar aquí... Ah, a internet é uma maravilha... Sempre tem alguma coisa que serve pra ilustrar o meu estado de espírito...

Tá com problemas afetivos e espirituais??


Então clica aquí...

Post com destino certo...

Ahn... Se tu quiser as fotos sem as tarjas... É só pedir no private. Botei as tarjas para ficar menos chocante...
Hehehehehe, como se fosse possível...

Brasileiros em chinelagens pelo mundo...

Bela bunda...

Chegaram até aquí procurando...

Fotos de anões nús...
Fotos cagar en la boca...
Fotos de homem de tamanco...
Fotos de coxinha...
Livro de coxinhas...
Coxinhas de galinha...
Futebol mais sexo...
Fotos da buceta da Luana...
Pézinhos de travestí...
Fotos de homem de calção bordô...
Putaria+mongas...
Receita de lagosta...


Bahn...

O croquete informa:

Não temos revisor de texto... Mas se os textos saírem grafados errados é pq somos analfabetos mesmo.
Sem justificativas...

Link tri para hoje... O Cisco

Vão lá porra... É legal.

Caralho...

Já tô de saco cheio de receber e-mail falando sobre a falta de visão do Garotinho...
Na verdade não é o fato de ele ser preconceituoso que me preocupa. Me preocupa é o fato de um cara que meteu a mão na grana do povo se candidatar a presidente numa boa. Como quase todos os outros...

Bah... O visitante de número 5000 não se apresentou pra levar o chute na cabeça...

Pq será hein?

Mais uma pérola do cancioneiro brasileiro...

Abre o kazaa e dá um search por "funk dos três ovos" e escute um cara com voz esganiçada gritar coisas do tipo:

"de manhã eu como três ovos e um copo de sustagem, de noite pego as mina prá fazê uma sacanage"
"eu tinha três ovo tu chocô e virô pinto, as mina ficam bolada quando eu meto no furico"

Realmente, edificante ao extremo...

Sem criatividade...

Recebí esse e-mail aí de baixo... Acabei de me dar conta que no auge da minha carreira onanistica, eu era muito sem imaginação...
Ahá...



Brincando de boneca
uma união de 3 truques bastante manjados, pode parecer meio homessexual, mas já vi muito peludo assumindo que fez.

Passo a passo:

Pinte as unhas de vermelho.

Use a mão que não escreve (se você é canhoto sente na mão direita, se é destro, na esquerda).

Antes de começar, sente em cima da mão para adormecê-la um pouco.

Mande brasa.

A idéia é parecer que tem uma mulher te ajudando, assim, além de usar a mão que tem menos coordenação, a mão formigando ajuda esquecer que é você quem está trabalhando.

Uma mão por um mamão
Não tem muito o que explicar

Passo a passo:

Pegue um mamão (nem verde nem maduro).

Amoleça um pedaço da casca com o dedo.

Mande brasa.

Cuidados adicionais: Não deixe testemunhas, garanta que o mamão foi pro lixo e que ninguém na sua casa goste de vasculhar o lixo. Seu pai já fez coisa pior mas sua mãe nunca vai entender e sua irmã nunca mais iria comer nenhuma fruta se soubesse disso. Não use melancia, a casca é muito dura, tem muita água e é difícil de esconder as evidências.

Material necessário: um mamão nem verde nem maduro.


Pão duro pro duro
Essa aqui a versão MacGyver do truque do mamão.

Passo a passo:

Pegue um pão duro, aquele pão que já dormiu 2 ou 3 dias na sua casa (pegue um daqueles que tem bastante miolo).

Enrole ele todo em uma fita crepe, só deixe as pontas sem fita.

Esquente um pouco de água, não precisa ferver.

Jogue a água (bem poquinho) na ponta que não tem fita até o miolo amolecer um pouco.

Mande brasa.

Cuidados adicionais: Não use Silver Tape, se o pão esfarelar ela pode estragar sua brincadeira pois a cola dela é muito forte e não sai nem com água. Não esquente muito a água ou verifique antes a temperatura do pão antes de começar a brincadeira. Não brinque com fogo senão nunca mais vai poder fazer xixi na cama.

Material necessário: um pão francês duro, água quente e fita crepe.

Banana na banana
Essa é uma adaptação do truque do Pão duro.

Passo a passo:

Pegue uma banana nanica ou prata (Se Deus não foi legal com você pode ser uma banana ouro mesmo). A banana tem que estar bem madura mas não pode estar pobre.

Massageie de leve a banana sem estragar a casca, só pra deixar um pouco de gosma dentro. Eu sei, até aqui parece coisa de viado, mas vai melhorar.

Corte as duas pontas da banana com a faca.

Arranque a banana fora sem estragar a casca

Mande brasa, a própria gosma da banana serve de lubrificante.

Cuidados adicionais: nenhum cuidado adicional

Material necessário: uma banana prata bem madura e uma faca qualquer.


Homem também usa chuveirinho
Esse é talvez a mais simples de todas as dicas, usar o chuveirinho do banho e relaxar.

Passo a passo:

Deite na banheira ou no chão do chuveiro.

Ligue o chuveirinho morno e direcione para a cabeça do pau

Relaxe até gozar.

Aponte o chuveirinho para as áreas mais sensívels do pau e no saco de vez em quando, mexendo e aumentando a distância de acordo com a sua preferência, o legal e' não mexer muito a mão e sim o chuveiro. Relaxar até gozar.
Cuidados adicionais: Não enfie o chuveirinho no rabo, isso é uma outra dica e não se chama punheta, chama-se viadagem.

Material necessário: Chuveirinho e de preferência uma banheira



Sacos de lixo
Essa dica é um pouco complicada de entender, o correto seria fazer um infográfico, mas não tive paciência. Aliás, talvez você também não tenha paciência pra fazer tudo isso.

Passo a passo:

Pegue 3 sacos de lixo pequenos. Limpos e sem uso, claro.

Encha os 3 sacos com água morna e amarre as pontas para a água não vazar facilmente, não encha muito, deixe com o tamanho de um pouco menos de um palmo cada um.

Coloque os 3 dentro da sacola da seguinte forma: Um na parte de baixo e os dois em cima. Os dois de cima coloque um do lado do outro.

Faça um corte no meio da sacola (na junção dos 3 sacos que estão dentro).

Use um lubrificante qualquer e mande brasa.

As medidas é que são complicadas, você talvez tenha que fazer alguns testes usando tamanhos diferentes pra ver qual a melhor experiência.
Cuidados adicionais: Utilize sacos plásticos bem moles, não peque aqueles que tem bordas duras, o plástico pode cortar seu pênis e todo mundo vai pensar que você deu o pau pro cachorro lamber. (Não pense em fazer isso também)

Material necessário: 3 sacos de lixo pequeno, uma sacola plástica de supermercado e um lubrificante (pode ser óleo de cozinha mesmo).

Bóia de piscina para crianças
Com ela, a criança não se afoga. Mas você pode afogar o ganso nela.

Passo a passo:

Pegue uma bóia de piscina para crianças e encha quase até o final.

Use um lubrificante qualquer e mande brasa.

A vantagem da bóia é que você deixa apertada de acordo com seu gosto, é só encher ou esvaziar a bóia.
Cuidados adicionais: Jogue a bóia fora depois ou guarde para usar de novo, só não vale devolver pra alguma criança usar. Lembre-se, você é punheteiro mas não é um filho da puta.

Material necessário: Uma bóia de piscina para crianças (aquelas de colocar no braço) e um lubrificante (pode ser óleo de cozinha mesmo).

Luva de borracha
Essa é bem simples, pois é fácil de achar luvas de borracha.

Passo a passo:

Pegue as luvas e amarre uma na outra pelos dedos, use um cordão grosso pra facilitar

Encha as luvas de água morna, de preferência no chuveiro

Amarre as outras pontas pra ficar parecido com uma bóia de piscina (outra dica parecida).

Use um lubrificante qualquer e mande brasa.


Cuidados adicionais: Se usar uma luva de cozinha, tome cuidado para não pegar uma usada que já tenha sido usada com materias perigosos para o seu pintinho (não me mande email dizendo que o seu pinto é grande).

Material necessário: Uma luva de borracha, um barbante grosso e um lubrificante (pode ser óleo de cozinha mesmo). As luvas podem ser aquelas brancas compradas na farmácia ou luvas de cozinha para lavar louça.


Colchão, travesseiro ou travesseiro
Essa dica prova como o homem é fraco e pode estragar um lindo colchão em troca de uma boa punheta.

Passo a passo:

Fure o colchão ou ache um sofá com almofadas bi-partidas (duas almofadas que se juntam de maneira bem apertada)

Coloque um saco plástico no buraco.

Use um lubrificante qualquer e mande brasa.


Cuidados adicionais: De preferência a usar as almofadas de um sofá para não estragar o seu colchão, use sempre o saco plástico para não ter que limpar o sofá depois.

Material necessário: Colchão, sofá ou travesseiros, saco plástico e um lubrificante (pode ser óleo de cozinha mesmo).


Recomendações

Nunca use shampoo, sabonete ou outro produto não recomendado para mucosas, eu sei que todo menino já aprendeu isso na prática, mas não custa nada avisar. Se a sua vida perdeu a graça, você pode fazer uma mistura usando um pouco de gelol ou pasta de dente ou halls preto para ter um pequeno ardor, mas lembre-se, USE MUITO POUCO, esse cara ai embaixo é o único que você vai ter durante toda a sua vida, seria melhor perder um dedo.

Se você precisa de lubrificação, compre um produto apropriado. Como eu sei que você não vai fazer isso, use condicionador de cabelos e depois lave bem, mas lembre-se que condicionador não é shampoo, homens acham que sabonete, condicionador e shampoo é tudo a mesma coisa, mas essa regra só vale para o cabelo.

Noticias de um mundo cruel...

Bebê morre atingido por bala perdida
Andriele, três meses, estava no colo da mãe, que assistia a uma missa dentro de uma igreja evangélica.

Um bebê de três meses morreu depois de ser atingido com um tiro na testa quando estava no colo da mãe, dentro de uma igreja evangélica, na Vila Brás, em São Leopoldo, no Vale do Sinos.


Precisa comentar ???

Mais dois links adicionados aos blogs lidos pelos editores (editores ??? uauauauauaua) do Croquete diário...

É a Lee Loo e a Banana.
Vão lá pq a gente quer e deu.

Mais bizarrice... Parte II.

A pior parte do inverno aquí no sul é ter de cagar... Baixar as calças abaixo de zero e sentar na patente gelada não era.
O frio sobe pela espinha e parece que a bunda da gente congela. Isso sem falar que o tico encolhe de um jeito que se o cara se descuidar, mija nos pés...

Segunda, oito da manhã.

Tá frio pra caralho. E pra variar eu tô com sono. e Mau humor...

Então pra começar bem a semana , lá vai...

Pequeno dicionário de porquices glamourosas, parte I à V.

1) tenho uma mania estranha de botar nome nas coisas, sempre relacionando com algum filme que eu ví no dia anterior ...
Neste momento acabei de soltar dois Chewbaccas, um C3PO e pretendo me dirigir ao banheiro para fazer um Jabba the Hut...
2) de baixo da minha mesa há todo um relevo lunar de melecas... Ora, todo mundo sabe que a lua é anterior ao homem, e com isso quero dizer que outras pessoas que colaram estes "tatus"... Mas nem por isso deixo de colaborar com a topografia: acabei de criar mais uma encosta no relevo da mesa.
3) sempre quis ter uma cueca camuflada. Nunca achei em lugar nenhum pra comprar. Para resolver os problema, comprei uma cueca verde oliva... A parte marron eu mesmo tô fabricando. E ela já está sem elástico.
4) por pura bizarrice, corto somente a unha de um pé. Hoje de manhã constatei que preciso urgentemente alternar o pé. Minha meia está furando no dedão.
5) como não gosto do meu irmãozinho menor, ontem resolví esfregar o dedo na minha frieira para temperar a massa dele com "queijo".