Julio, essa é especial pra vc que é o paciente mais odiado de tooooooodos os médicos sem dúvida nenhuma....


Um doente dirige-se ao consultório do seu médico queixando-se de uma sensação de incómodo no peito.
Observado e após ter efetuado múltiplos exames auxiliares de diagnóstico inconclusivos, após uma sistemática insistência do doente, o médico já mais não
podia fazer do que insistir na tomada dos medicamentos receitados.
Cada consulta resultava sempre nas mesmas medidas - tome os medicamentos e evite os farináceos... Até que um
dia se esgota a pachorra.
Médico - Mas afinal como é essa sensação de aperto e de subida e descida no canal?
Doente - É como uma balão cheio de ar que anda para cima e para baixo no canal do reto.
Médico - E não sai?
Doente - Não senhor.
Médico - Já sei é um peido indeciso. Como o senhor tem cara de cu, ele hesita por onde deve sair.

Um abraço Velho !

Da série politicamente incorreta... Ou "quem tem preconceito é veado"...

Chegou na porta do céu um negão vestido de terno branco, todo engomado, e
São Pedro perguntou: - Pois não, quem é você?
O negão respondeu: - Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no céu, virou para o negão e disse: - Dá pra você repetir o nome, por favor? O negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:
- Só pra confirmar: o Titanic afundou ou pegou fogo?

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental, pergunta o
delegado?
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.


Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia
péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu
irmão é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis
uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai tambem é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman.
- Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua
casa?
- Sim, tem minha mãe.

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a
família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Como saber quem é o português numa briga de galos?
- É o que trouxe um pato!
Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
- É o que apostou no pato!
Como saber se a máfia está envolvida na briga de galos?
- É o pato que ganha!

Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um
americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
* Americano: Você come esse pão inteirinho?
* Brasileiro : Claro.
* Americano: Nós não, só comemos o miolo, a casca juntamos num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil.
* O brasileiro ouve calado.
* O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?
* Brasileiro: É Claro que sim.
* Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã,
jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
* Brasileiro: Hmmmmmmmmmmmmmmmmm, e o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
* Americano: Jogamos fora, claro!
* Brasileiro: Nos, não. Vamos guardando tudo em containers,
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados
Unidos...

Seja caridoso Deus...

E me mande de presente uma mulher com o corpo da Ana, o cérebro da Jô e o olho azul da Mariana...
Se não for pedir muito Deus, faz ela ganhar no toto bola pq o mês tá começando e eu já tou liso...
:OP

Os Mano Pow...

Bah Zebrão...

Que saudades de vc meu irmão querido... De todas as merdas que a gente fez junto... Daquele teu tombo espetacular no fumódromo da redenção... Daquele porre de caninha Lacombe... Da rota do fumo de brasilia... Dos versos bestas do "brasileiro"... Dos churrascos com teto preto...
Bah, tem tanta coisa coisa cara...


Cara, sinto muito não ter achado palavras pra consolar a tua mãe, a voz faltou.
Me desculpa também se não fui o melhor dos irmãos que tu teve, pq sempre achei que teríamos tempo...






Vai demorar, mas a gente se encontra de novo...

Comida

Vontade comer um filé de porco no Walter...
Com salada de batata...
Um chopp gelado ( redundância)...

Saí feijão desgraçado da minha frente !!!

Desencorpora Exú !!!

Hehehehe...

Desculpem amigos

Que zanzam por aquí atrás de ler alguma coisa mau humorada e ranzinza... Hoje não estou muito disposto a descer o pau no mundo...
Também não estou a fim de ficar teorizando sobre a vacuidade do mundo de relação e das pessoas, até pq no fundo, no fundo, o interior da gente não contém tanta coisa interessante assim.
Na maioria dos casos, só contém medo. E medo fede.
Vc têm medo do que meu irmão ???
De ficar aleijado, de ser estuprada??? Da Cuca??? De ficar pobre??? De levar corno???
Vc já parou pra pensar nisto???
Hmmmm, mas pense rápido... Pq pensar demais enlouquece...

Pano rápido, seguido de risada macabra...

Paranóia

Pode ser paranóia da grossa.... Mas que eu noto um certo sarcasmo naquela gravação da embratel que avisa que "o número discado está ocupado, tente mais tarde" lá isso eu noto...



Vontade de quebrar esta merda de aparelho, ou de ter nascido na idade média e me comunicar por valete ou pombo correio...

Bah...

AAAAAAAAAAAAAARRRRRGHHHHHHHHH...

Charada..

O que é redondo, tem um buraco no meio, tem duas letras e começa com c e um monte de gente gosta de dar de presente ????
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Pensou ???
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Errou...
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É um cd seu mente suja...
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Dã.

Tá... Meio segundo de seriedade agora...

Lí numa reportagem da Istoé Dinheiro que as pessoas podem gastar até R$ 85.000,00 em cirurgias estéticas em busca da "forma perfeita"...
Putz... É a padronização da beleza e de tudo que é interessante numa mulher, que são as surpresas... E a altíssimo custo ainda por cima...
Nada contra garotas em forma, mas a coisa anda de um jeito, com o conceito beleza tão padronizado, que daquí uns dias aquela parte da música do Roberto Carlos - "igual a você eu já peguei mais de cem" vai dizer tudo meeeeeeeesmo...
Bah...

A polêmica dos gatos...

Hmmm, nunca fui muito fã de gatos... Como exemplo, os gatos da minha vizinha que sempre mijam nas minhas samambaias, e esse aquí , que está sempre no lugar errado...
Heheheheh...
Hoje não tou muito a fim de falar sério meeeeeeesssssssmo...

Comments novo instalado...

Vamos ver quanto tempo este dura...

Em estado de choque com as férias...

E ainda metabolizando as experiências da última semana, resolvi apelar para o básico em matéria de entretenimento: uma piadinha tosca !!!
Depois eu escrevo alguma coisa palatável ...


Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
- P O R R A !!


Argh !!!!

Semeando pânico, tocando o horror etc e tal...

Depois do post aí de baixo, um monte de amigos me escreveram...
Calma gente... A bronca não era com vocês.